哄女人开心套路幽默的段子

哄女人开心套路幽默的段子，在生活中，每个人都有自己的伴侣，在伴侣生气的时候，可以阅读几篇幽默的笑话给女生听，这样她不仅可以开心起来，还不会生你的气，一起来阅读一下哄女人开心套路幽默的段子

哄女人开心套路幽默的段子1

1、今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起......

2、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊，流氓!”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊?又不漂亮，又不丰满!”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。

3、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

4、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激动的脑袋发热，支支吾吾的`问道：“你还好么?”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲?

5、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上!那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里!本人球技不错，时而得到观战同学的掌声!就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种!那个囧啊，捡也不是，不捡也不是!真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。

6、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”

7、老婆怀孕了，我问：“生男生女好?”

老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。”

我陷入了沉思......

8、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。

结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点!”

9、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。

这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁!!!

10、男：嗨!美女，你属羊的吧?

女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???

男：那里啊!我是闻出来的!

11、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”

我问他：“你不怕我把你卖掉吗?”

小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”

12、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错!于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看......

哄女人开心套路幽默的段子2

1.问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

2.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）

3.今天去学校，老师问我书在哪里，对呀，我输在哪。

4.老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）

5.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

6.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

7.我最近在一个岛上朋友问我在哪个岛我在穷困潦岛。

8.“我说我在深圳送快递，你到处说我在深圳有块地”

9.小鸭子对小鸡说：“小鸡，我喜欢你”小鸡：你duck不必。

10.黄庭捡不到的'话，去找---啊。

11.有一天我衣服上有个东西，我妈问我衣服上是什么，我说好像溅到泥，好像溅到泥，你听见了吗？好想见到你啊

12.吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

13.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

14.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。

15.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

16.我从小就很矮，长大了还是矮，还是矮啊还是矮啊，你听见了吗？还是爱啊

17.“我问到底什么时候解封，朋友到处说我急着结婚”

18.连我都不想，那你想什么，香奈儿吗？

19.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

20.妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！

21.有一天，小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓，小熊红着眼睛说“搓过啦搓过啦”

22.连我都不喜欢，你喜欢什么，喜之郎吗？

23.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

24.家里有罐茶不知道放了多久，刚放到杯子里准备泡，转身看见了奶它就发出了巨响，哦，原来是好响喝奶茶

25.吸血鬼喜欢吃辣的吗？不喜欢，因为他们喜欢“blood”。

26.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

27.连我消息都不回，那你回什么，回锅肉吗？

28.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

29.我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？

30.连我都不上，那你上什么，上方宝剑吗？

31.尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?

32.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

33.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

34.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。

35.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

36.嫦娥为什么善变？答：因为她叫change

37.连我都不约，那你约什么，约法三章吗？

38.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

39.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

40.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到，没结果啊，没结果。

41.我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。

42.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

43.我知道三种莓，草莓，蔓越莓，想我了莓，你喜欢哪个？

44.半夜胃疼，于是我和胃商量了一下。我:胃，你能不能别疼了，胃:我不叫胃，我叫楚雨荨。

45.问：吸血鬼为什么怕大蒜？答：因为吸血鬼喜欢不辣的（blood）

46.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

47.为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！

48.小明晚上在野外迷路了，寒冷的夜晚，他只能抱着一块墓碑取暖，那个是保温碑。

49.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

50.刚吃完医生给的药丸觉得有点苦，就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸

51.一只迷路的蚂蚁问另一只蚂蚁：“你都如何回蚁窝”，被问的蚂蚁：“带着笑或是很沉默？”

哄女人开心套路幽默的段子3

1.一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货，”

他媳妇说了一句想退货可以，必须把我恢复出厂设置……

2.宝宝出生几天了，今天跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好漂亮，跟我的一样。

在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句：什么嘴巴小，明明是脸大嘛。

3.“我不知道自己叫什么名字了。”一天，一个流浪汉对小利斯神说道。

“为什么呢?”小利斯神不解地问道。

“因为很久没有人叫我的名字了，连我自己都忘记了。”流浪汉回答道。

4.带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男的呢?”

我说：“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊!”

她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅头上会扎个蝴蝶结!”

5.同学去家教中介公司面试，帅哥一枚， 最后老板说了一句，小伙子很帅啊， 干这一行有前途。

他憋出来一句：“哥，卖艺不卖shen的……”

6.正在ATM机取钱，没有忍住，放了个臭屁。

后面的小伙子，急了：“我擦，这队白排了。ATM烧了!

7.早上去新开的包子店买包子，问老板的包子好不好吃，老板说：“你可以试吃一个，正宗狗不理包子不好吃不要钱。”

于是我拿个包子就扔给旁边的狗，狗咬着包子就跑了。

我说：“老板你这包子不正宗!!!”

8.公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了，我们家老爷子对此事是这样评价的：你快三十岁的人了一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。

9.小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的.吗?

她微笑着回答：是的!

哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!

我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗!

10.公交车上，一女的身材不错，穿着领口比较低的衣服，

领着四五岁的儿子。那孩子活泼得很，一直在把他妈妈的衣服往下拉。

妈妈终于忍不住了，对着熊孩子的屁股一阵猛拍，边拍边说：“养你有用了啊，你居然懂得造福社会了啊!”

11.在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，

故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐穿着打底裤呢!”

12.和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗”

老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折!”

我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了!

13.初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打听她妈对我的印象。

她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”

下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。

我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。

准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病!”

14.我：你知道最尴尬的事是什么么?

老公：不知道

我：从厕所出来打了个饱嗝

老公：你知道更尴尬的是什么?

我：不知道

老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。

亲，你太厉害了......